很高兴，终于可以专心做实验了。
当然做研究是很困难的，事实上要学的东西实在太多了。不过仍然很高兴，因为有东西可学，而且还有高人指点，简直是好极了。
这段时间最大的感受是“没有做不到就怕想不到”，Good Idea 果然是不简单。有时候甚至想，如果这么多的聪明人把聪明才智用到其他地方去会不会更好？
朋友问我压力大不大，学生说奇怪老师这么努力，我没有回答这些问题，因为我很麻木的，也就是不想那么多。
根据我工作了这么长时间的经验，其实外界的各种乱七八糟的情况并不会真的干扰你，能干扰你的是你的内心。这就是为什么很多“胆子大”的人比较有成就的原因，你左思右想想那么多干什么？你越害怕办不成办不好，你就真的办不成办不好。

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近期研究了一下实验部分的句子，包括合成和表征两小节，发现其句式结构相当简单。
句式结构：[状语1(介词短语)]+宾语(名词，因是被动语态)+谓语(动词，被动语态)+状语2(介词短语)
例如：Pure TiCl4 was slowly added to a nitric acid solution at room temperature.
进一步说明如下：
翻译成中文，合成部分译成：将 ~ 加入到 ~ 中；表征部分译成：使用 ~ 方法/手段对 ~ 进行表征。

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Origin 8 确实有很多与 Origin 7 不同的地方，特别是使用习惯，并且有太多的参数。
理论上说，Origin 8 提供的帮助(Help)提供了详尽的说明，例子(数据文件)也很典型。
但由于软件是英文版，这为我的教学带来了最大的麻烦。
另一个麻烦是，本科生没有学习这个软件的源动力(研究生就会从实际需要上考虑)。
以下是我总结一学期教学下来的PPT课件，虽然比较粗糙，也只好如此了。

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本来就少运动，因这段时间特别忙，因此近期就更少了，最近"计划"(过去无数个计划之一 )着要加强锻炼。
星期天再次参加学院的羽毛球活动，我还是挺喜欢羽毛球的，同事说：你要是从以前就一直坚持到现在，水平肯定达到***了。我笑着说哪有可能，就我这个运动才能，打球一定不是为了能去参加比赛的了。
然而当我看着哪把二三年前买的“高贵”羽毛球拍，到今天仍然保持得不错，突然想到一个真正打羽毛球的人，有这么长的时间，打坏几把羽毛球拍是很正常的，至少也得打断几次(拍)线啊 ，看来我在这方面的决心下得不确大啊。
现在我已经把打坏一把羽毛球拍做为我的近期目标，至于远期目标，当然是打坏几把羽毛球拍了，哈哈。
其实想想这个事情的道理是对的，王羲之教儿子写书法，就是要他先把家里18缸水写完，钟道隆教授学英语，目标是听写完一筒笔芯（同时听坏了20多部放音机，从而发明了复读机），可见做什么事，如果要成功，一开始必须有一个“量”的原则。

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别人是谁？
    1.我自己以外的他人
    2.我家庭以外的他人
    3.我的好朋友以外的他人
    4.别班的同学

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最近出外面吃饭,发现无论中西餐,2个人一桌者甚多,已无复以前国人吃饭的景观.
无意间在iAsk看到临竹先生关于"交朋友"的回答,读来甚妙,特抄来收藏.
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人，始终的做为一个个体，存在于这个世界之上。很多事情都需要自己去独自承受，去独自解决。因此，对每个人来说，学会独处、学会自我表现，都是相当重要的。 


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21岁大学毕业，老师爱惜，得以留校工作。
少年轻狂，心高气傲，每天想的都是一夜成名不朽功业。
歪门邪道，自成一体，略有所成，好不得意。
天地突变，大势所趋，前面无路，后面有狼，过河拆桥，时不在我。
痛苦，悲愤，自责，仿徨。

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当初我很傻，很天真。

本来可以分到住房，就不用苦这么多年。但他们说必须结婚才能分给住房，没结婚的要让给结了婚的，我竟然也相信了。现在他们说要把周转房也收回去，这样比较“合理”。最近看了《集结号》，才明白****原来真是靠不住的。

还好还有一个比我更傻的同事，以前结婚要单位开证明，他们说他老婆第一年是见习期不给开证明，就这样亏了几十万，现在他的周转房也要收回，有些以前分到住房的人都说这样更合理些。

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今晚在空荡荡的办公室里，一个人对着电脑，答应出版社写一些东西，听着歌，突然觉得生活这么平凡，生活这么脆弱，一个人多么渺小，其实很多名啊利啊，我们真的需要吗？我们真能得到些什么吗？如果我们不得不放弃，生活会变成什么样呢？
每个人都说生活压力很大，很紧张，真的是这样吗？如果我说我不能做这么多，我只能做一点点工作，真的活不下去吗？我们的压力真的是生活工作给我们的？会不会是我们自己造成的？
博客真是一个好东西，将我们之间天南地北的拉到了一起，有一句名言说的：“在网络上没有人知道你是一只狗”，在这里我们可以尽量的放下自已的面具，回归自我，很多人不明白我为什么要写博客，不过写过博客的人是不会有这样的疑问的。
由于国内刚推出了一个新的搜索引擎，我测试了一下，发现其博客搜索部分相当好，我试着输入“愿望”作为关键词，得到了一些结果，读着这些检索结果，突然有点想哭的感觉(成年以来我只哭过几次吧)。
其中有一条是“我最大的愿望就是能考上大学``但是现在估计这个愿望很难实现了```它离我越来越远了!...”

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近两年评职称和导师都不是不是很顺利，开始是有点难受，但也慢慢接受了这个现实。
本来这个事于我逐渐淡忘，但最近有位教授给我提示了几次，说我没有通过是因为一些人说我“研究方向不清晰”，其实我现在完全接受了这个现实，而且我也觉得自己确实没有做得很好。
我跟哪位教授说，这个没有问题没有办法的，天外有天，人外有人，别人是很强，我是不够好。结果她以为我是故作轻松，就安慰我说，我能想得开最好，但不要失去信心云云。
我很想跟她解释这不是想得开想不开的问题，而是我的心态与以前不一样，我现在觉得我只是一个普通人，没有能力搞清楚这个社会的人和事或者自己的未来，我能做的是见步行步，尽量做好近期的事。但我最终没有说出口，我发现可能她也不会相信我说的。
我想，这可能是个代沟或个人理想的问题。我们这一代人，是不是要走她们上一代人走的路，或者下一代年轻人，是不是要走她们上一代人走的路，这其实是一个很值得商榷的问题。因为每代人，每个人的“价值观”是不一样的。我认为，我从她身上也没有发现很幸福快乐，能让我觉得可以为此付出一切的感觉。那么，我是不是一定要做“教授”？这不是一个能不能做的问题，而是要不要去做的问题，值不值得的问题。

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